L’inteliggenza artificiale ha combinato ’n artro guaio, fijo de la stupidaggine umana.
Pare che se so’ inventati de sana pianta ’n cantante americano de soul – un genere musicale amato da tanti – e j’hanno dato ’na forma, un nome, ’na voce e j’hanno fatto cantà ’na bella canzona che è arivata a la vetta de la classifica de i-Tunes in America.
Mo, sarvognuno, si voi fussivo ‘n cantante ’n carne e ossa che ha fatto la gavetta, ha studiato musica e canto pe millant’anni e ciavessivo puro ’na voce più bella de sto fresco buffo finto, nun ve girerebbe er chiccherone? De sicuro, e manco nisuno v’avrebbe da dì er contrario!
Dice che questi so’ li tempi moderni, che se dovemo adattà, che l’inteliggenza artificiale è bona pe ’n sacco de roba: pe lo studio de le malatie, ma se more ancora de cancro¸ pe li lavori pericolosi pe l’omo, ma tanto se more lo stesso co li lavori scemi; pe la risoluzione de li problemi complessi, così buttamo mejo er cervello all’ammasso. Ma puro pe scalà le classifiche de la musica ce mancava!
Comesesia, qui c’è poco da scandalizzasse, perché ce stanno già attrici e modelle create dall’IA, film che pareno fatti da Spielberg e invece so’ de l’IA, disegni e fotografie da fà uscì l’occhi de fora pe quanto so’ belli, sempre fatti co l’IA; e c’è puro chi se innammora de ’na persona che nun esiste!
Certo, la battuta a Roma se farebbe facile facile: solo co ’na moje o un marito artificiale nun se litiga mai e se pò esse felici: ma sarebbe sempre felicità artificiale!
Vòi mette che ’na bella litigata naturale poi te porterebbe a fà pace ne la magnera più naturale der monno?
Monica Bartolini
Ne la foto: er cantante che nun esiste
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